朝の5時

まだ目覚ましも鳴っていないのに
洗面所からジャブジャブと顔を洗う音が..

夫がもう起きている
なんで?

今朝早々
気になることが頭に浮かび
眠れなくなったとのこと..

昨日は寝る前
不安など無いような表情だったのにね

まだ朝のジュースも出来てないし
ひとまず私も歯磨きをして
顔は洗わず手だけ洗って
人参ジュースを作り始めた

心配は仕事のこと..
夫がやる仕事じゃないのに
自分がやることになったらどうしよう?

あの人がやらなくてはならないけど
こっちに振ってきたらどうしよう?

仕事の内容を聞いても
私にはわからないから
「ふ~ん..」とだけ言っといた( ̄_ ̄ i)

夫が出掛けるまで
まだ2時間もある..
朝の2時間は長いぞ~
持て余すぞ!(-"-;A

何か面白いことでも言わねば...

そうだ!夜中に雄叫びをあげていたから
それを言おう

私 「パパはやっぱり良い声してるね」
夫 「どうして?」

民謡の江差追分の歌い出しに似た
《ハァ~~~~~~~~アァ~~アァ~~!》
っていう雄叫びをあげていたわ

きっと上の人は飛び起きたと思うよ

って言うと( ´,_ゝ`)プッと笑った

まずは笑わせたから
今朝は私の勝ちだ!

神様...どうか
夫の心配ごとが起こりませんように

( ̄人 ̄)

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適応障害の夫の性格

知り合った頃から
夫は社交的では無いと思っていた

どちらかというと
「不器用ですから‥」の
高倉健のような
ちょっと間を開けて語る感じで

ケラケラ笑うのでは無く
目をそらしてフッと‥
息を吐くように笑う‥(´,_ゝ`)フッ

声を出して笑った方が
どれだけ楽しいかって思うけれど
夫はそれでも笑っているつもりらしい

こんな風に笑ってみな!
( ≧︎ᗜ≦︎)੭ु⁾⁾ギャハハ

と言ってもニコッとするだけなんです
( ´∀`)

ゲラゲラ笑わないし
ちっとも怒らないし

でも‥ヒンヒン言って
泣くことはありました

心の叫びだけは
声に出ちゃうんですね

夫が適応障害になり
20年が過ぎましたが
ずっと悲惨だったか?と聞かれると
「そんなことはなかった」
と私は答えるのです

でも、確かに
私から「パパ‥シノウか!」と
誘ったこともありました

だけど最初からそんな気は
無かった気がします

この20年間
私は夫を脅したり慰めたり励ましたりの
繰り返しでした

脅すとハッと気付いて
くれるんじゃないか‥
ハッとした瞬間に
治ってくれるんじゃないか‥

そんなことで治るはずは
無いと言われても

そんなことしか
私は思いつかなかったのです

それでも
脅しながら慰めながら励ましながら
徐々に心が読めるようになり

夫の表情ひとつで
何を考えていて
今、どうして欲しいのか‥

言葉じゃ無くても
横にいるだけでも
心が楽になったりするのです

理解してくれていると
思えるだけで安心するのです

この病がどこまで続くのかは
わかりませんが
長年居座り続けるこの病にも
きっと終わりはあるはずだから
そこに私も
立ち会いたいと思っているのです

私の性格をひと言で言えば‥
しぶとい?でしょうか‥
( ≧︎ᗜ≦︎)੭ु⁾⁾しぶといしぶとい!

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一気にやらず

やり残すこと!って
息子の部屋のDIYのことでした(*´罒`*)

平日の宅配の荷物を
私がいる時間に
我が家に届くようにしていた息子が
先週の土曜日に取りに来た

まだ自分の車は納車になっていないから
車も貸してって‥

今の子は色んなものをネットで買うのね
届いたテレビが43インチ(☉︎౪ ⊙︎)
ひとり暮らしでこの大きさ‥いる?

夫が仕事だったので
二人で道路脇まで運んで車に乗せたけど
そこは駐禁なので息子が乗ったまま
他の荷物は私一人で運んだ

ラグマット
ミキサー
サイドテーブル
スーツ1着
食料

これを一度に運んだから
笑っちゃった

ラグマットを担ぎ
ミキサーを左脇に抱え
その手に食料が入った重たい保冷バックを持ち
右手にサイドテーブルとスーツを一緒に掴んだ

ヨッコラセ!(+・`ー'・)ドヤ
私、力持ちでよかった!

一緒に車に乗り込み息子の部屋へ

セッティングを手伝い次がDIY
棚不足は計画通り( •̀ᴗ•́ )و ̑̑
「ココは次に入るから‥」

そんな私の企みも知らず
頷く息子でした

夫が仕事帰りに来てくれて
近所のラーメン屋さんで夕飯食べ
大量の段ボールを積んで帰って来ました

一気に終わらせず
行く理由を残す寂しい母の
DIYもそろそろ終わってしまいます

( ⸝⸝◦︎_◦︎⸝⸝ )シュン

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少し落ち着きました

夫はひとつのことに躓くと
パニック状態になります

それはまだ躓いていなくても
躓くかもしれないと想像しただけで
パニックになるようです

「心配の先取りばかりして..
そんなの無意味なことなのに!」
って私から言われては

「うん、わかってる」

わかってはいても
心配の先取りのクセは
止められないのだそうです

ネットでそれを検索し
同じクセを持つ人を見つけては
自分だけじゃないと安心する夫..

何か、辛いことがあると
それを検索する気持ちはわかるけどね

私もどれだけ
うつ病・適応障害・強迫性障害の病名の他
心の病の治し方・ストレスの減らし方・夫を支える
と検索したことでしょう

支えている人の言葉を知りたくて
良い方法を見つけたくて
必死になっていた時がありました

でも、実際に支えている人の
支え方があまり見つからなくて..

見つかるのは
別れたい気持ちを綴った人の
言葉ばかりだった

これでは、私まで引きづられてしまう..

それからです
自分で綴ってみようと思うようになったのは..

心の病の家族を支えることに
逃げるわけにはいかない
逃げても
私自身スッキリするわけがありません

最後まで支えなくては
きっと私は後悔すると思ったのです

でも、その気持ちを
時々忘れてしまうことがある

夫が頭を抱え
パニックになっている様子を見たときの私は
耳も目も閉じてしまいたくなる

でも、夫のパニックは
心配の先取りで起こることが殆どだから
そのときを過ぎれば
落ち着きを取り戻すことがわかっている

昨日は出掛ける朝の顔と
帰宅したときの顔が違いました

心配していたことが
起こらなかったということです

新たな場所で新たな仕事に慣れるまで
この状態は繰り返されるかもしれないけれど

私も泣かずに負けずに
しっかり耳を傾け夫を見守っていかないと..
そう、改めて思いました

昨日、夫のお母さんから
「母の日のお花が届いたよ」と電話を頂いた

先日の私の言葉から
随分と心が楽になったと言っていた

これでいいと思った

心配する人は
少なければ少ない方がいい
何も離れている両親にまで
心配させることなど無い

お義母さんは昨年甲状腺に癌が見つかり
手術をしている
取りきれなかったから
近々それが肺に転移しているかどうかの
検査をするらしい

だからなお更
夫のことでもう心配させたくない

私は元々考え込まない性格です
なるようになる!
そう思える日の方が私は断然多いのだから
これからもこの性格に自信を持ち
夫を明るく元気に支えて行くことを

ここに誓います!(* ̄o ̄*)/
平成29年5月13日 
ウツの夫を支える妻 iomama!

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パニックになりました

夫は今までに無いくらい
落ち着かなくて
頭を抱え、部屋の中を
端から端まで歩き回り
仕事の話をブツブツ言い始めました

それを見て
久しぶりに
私は泣いてしまいました

新たな配置で
明日は新たな仕事も待っていて
上手く乗り越えられるか心配で

強い不安に
押し潰されそうでした

夫も‥(๑ó﹏ò๑)
私も||||||(_ _。)||||||

前を向かないと!
上を向かないと! \(◦︎˙-˙◦︎)/

心の病は、しつこいね

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プロフィール

iomama

Author:iomama
夫は適応障害になり
今年で20年..
二度の休職は
夫にとっても私にとっても
とても辛いものでした

何があっても
共に歩んでいきます

夫も私も泣く日もありますが
笑う日もたくさんあります

夫が悪いのではない
誰かが悪いのではない

不安の真ん中に
今はすっぽり
包まれてしまっているだけ..

そんな夫の傍にいることが
私の役目だと思っています

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