ひとり旅

したいな
わたし‥何処かに行きたくなった

もう帰って来ないわけじゃなく
リフレッシュというか
リセットというか‥

夫の永年勤続30年の
一区切りを口にしたら
わたしにも区切りが欲しくなった(^_^;)

旅に出たいな
息子も此処から出てしまうし
私も此処から少しの間でいいから
離れてみたい

支えたくないのではなくて
支えるための区切りが欲しいだけなんだ

なんて言うと
夫はきっと困るだろうなぁ

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この日を迎えられるとは

夫も私も
思っていなかったと思います

永年勤続30年

昨日その式典に
夫婦で出席してきました

同期は昨年受賞されていますが
夫は休職期間があるため
一年遅れの今年となりました

本当はわたし
出席したくないと言ったのです

表向きは
式典に着る服がないから‥

でも本当は
役員などに顔見知りも多く
会いたくないと
思ってしまったのです

でも夫から
ママが出席しないのなら
パパも行かないと言われ
出席することにしました

こういうことから
全てを支えているつもりでも
支えきれない自分がいるってわかるのです

でも、出席してよかった‥

受賞者代表の答辞を聞いて
涙が出そうになりました

その方と夫とは
歩んできた道のりは違うけれど
この30年という長い年月は
努力なしではここまで来られなかった

みんなそれぞれに
頑張って来たから今この場に居る
そして夫もそのひとりなのだと‥

受賞式後の会食の席では
顔見知りの役員たちから
お祝いの言葉をいただきました

肩をたたかれ
「元気だったか?よかったな!」と‥

夫のことでたくさん心配かけたまま
会うことがなくなっていたので
私たちの元気な姿をお見せ出来て‥
お礼もちゃんと言えて
出席して良かったと心から思いました

30年前の職員録が
会場の入口に置かれていて
中をみると
まだ末席だった時の夫の名前が‥

それを画像に残しました(^◇^;)

夫には心から感謝しています
心の病でありながらも
今日まで勤めてきたことに
心から褒めてあげなくてはなりませんね

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夢が膨らむ

息子の夢が...

家具をどうしよう?
ソファとジュータンだけは拘りたいんだよね!

って、嬉しそうに言ってた

家から持っていくものは
パソコンとパソコン台と椅子と本箱..
あとはキーボード..

息子の住むマンションは
ウォークインクローゼットだから
母の作ったタンスは要らないらしい..

一生使うって言ったのに..
大人になると心も変わるのね(-。-;)

まぁ、私が作ったのだから
変と言っちゃぁ変なのですが..ヾ(;´▽`A``

ひとり暮らしはとてもお金がかかります

電化製品は全て買わなくてはならないし
日用品も揃えなくてはなりません

ざっと計算してみたら
一人暮らしでも
シゴジュウ万くらい掛かるでしょうか..

食器は我が家から持っていくとして
他の雑貨類は100円ショップで買うようにして
それでも必要なモノを書き出してみると
あるわあるわ...
ひとり暮らしが面倒くさくなるほどありました

なのに、書き出す度に
息子の夢は膨らんでいくようです

びろ~んヽ( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∇ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄;)ノ 

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春だからか‥

とても眠いです

いつも寝るのは午前1時頃で
起きるのは午前5時20分‥
単純に計算すれば
睡眠時間は4時間20分でしょうか‥

少し足りない気もしますが
私は比較的寝つきが良く
質の良い眠りなのだと思います

でも先週
仕事中に少し寝てしまいました(^◇^;)

今、一階フロアで、立ちっぱなしで
お客様と接する仕事をしているので
午前と午後に交代で
15分ずつ休憩する時間を設けていますが
その時間に一気に眠ったようです

初めて寝ました( ̄▽ ̄;)
どんなに眠くても
仕事中に寝ることなど無かったのですが‥

年でしょうかねヾ(●︎´ε `●︎ )ゞ

息子が離れて暮らすようになれば
遅くまで起きている理由がなくなります

そうなると、あとは私‥‥‥
寝すぎて惚けまっしぐら!( ;⊙︎´◞︎౪◟︎`⊙︎)

そんな気がしてなりません!(≧︎∀︎≦︎)

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とうとう息子が..

昨日、部屋を決めてきた(๑꒪⍘꒪๑)

引越し予定が前倒し...

は~....ぁ (;-_-) =3 寂しい..

息子の職場は激務だから
いつもシンデレラの時刻に帰ってきて
お風呂に入り夕飯を食べる

「美味しい!」の声が聞きたくて
野菜炒めも焼き魚も
帰宅に合わせて出来たてを用意する

それは私がそうしたいから..

みんなは「作っておけばいいのに!」って
言うけれど、仕事で遅くなるのに
しな~っとした野菜は出したくないし
そこだけは私の拘りなのです

だけど...これからは
コンビニから買ってくるのか
途中で食べてくるのかの
どちらかだね

体を壊さないようにしてほしい

たまに帰ってくるって言ってたから
その時は
驚くほど美味しいものを作ってあげよう

一緒に暮せるのもあと少し...

ブログ書いているだけで
何だか涙が出てきた

(TmT)ウゥゥ・・・

そうだ!笑うって決めたんだっけ!

(T▽T;)ケッケッケッ

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夫の実家へ

いつも夫の両親には
心配ばかり掛けていて
電話だけでは
悪い方へ想像させてしまうから
昨日は日帰りですがみんなで行って来ました

本当は数日前に
一度は行くことを断られました^^;

両親は怒っているのではなく
お義母さんは息子である夫と会うのが
怖いらしいのです

辛い思いをしている息子の顔を見たくない..
見ると今以上胸が苦しくなって
お義母さん自身が生きていられないと..

何だか、夫とお義母さん‥
二人ともとても似ています

悪い方へ考えるクセ..

起る前に
起ったらどうしようと思ってしまうクセ..

私には考えられないです

数時間、お菓子を食べながら
話をしました
切羽詰まった話ではなく
人生とは・・・
そんな話でした

その中でスマホをいじっていて
少しも参加していなかった息子が
最後に言ったひと言...

-----------------------------
悩む時間があるって余裕だね
忙しい人はその悩む時間すらないんだよ
-----------------------------

出ました!息子の
ここぞというときのひと言。。。

どっちが親かわかりません ┐( ̄ヘ ̄)┌

もう少し悩む時間を別の時間に使えたら
どれだけ人生が楽になることでしょうね

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優先は夫のこころ

何処かに出掛けるための計画も
当日の夫の心の状態によって
変更になることがある

仕事の心配はもちろん
職場で嫌なことがあった後でも
家から出たくなくなったりね(^_^;)

心の病になってからの20年間は
そんな計画倒れが当たり前でした

「いい加減にして!」と
何度言ったことでしょう

普通に暮らしたいと
いつも思っていたっけ‥
私の心の声も大きく漏れていたっけ‥
泣いたり叫んだり
夫を傷つけたりもしたっけ

だけど言うたびに
自分も傷ついたりもしたわ

もう、そんなことは
言わなくなったけどね

言わないのはお互いのため‥
家族のため‥( ´ ▽ ` )ノ
病気を少しでも良くするため!

明日は夫の実家へ遊びに行く予定
いつものように あくまでも予定

今朝夫が
今日嫌なことがあったら
明日行かなくてもいいかい?と言った‥

私は「いいよ!」と答えた
夫の実家だし‥
元気の無い顔を見せた方が
両親をガッカリさせちゃうし‥

行けないかもしれないと
思いながらの計画なんて
全然楽しくないけど仕方がないのです

一番辛いのは本人‥次、わたし( ⸝⸝•ᴗ•⸝⸝ )੭⁾⁾

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会社で働く人たち

全てが心臓部分では
ないかも知れないけれど
ひとりひとりが大切な社員‥

そう思ってくれている社長さんは
どれ位いるのでしょう

心が疲れた人の肩を叩くなんて話‥
夫の会社では公にはありませんが
上の人からのキツイ言い方や態度で
それと同じような気持ちにさせられることは
ありますね

そんな辛い日々を乗り越え
間も無く夫は勤続30年を迎えます

来週は夫婦で式典に参加予定‥
あくまでも予定ですが(^_^;)

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家族の形

夫がいて私がいて息子がいて
ひとつの家族‥

夫婦でよく話すのは
我が家の息子でいてくれて
ありがたいねと‥

でも、夫には来世で
また夫婦にはなりたくないと
私は言ったのです(^_^;)

最初はショックだったみたい‥
だけど私、前世では夫は
私の夫ではなかった気がしてならない

多分‥弟だった‥
もちろん根拠など無いけれど
きっとそうだったと思う

でね、来世は夫でも弟でもなく
妹にしてあげると約束した

夫は喜んだ

次は女として
ママがお姉さんとして守ってくれるなら
パパは妹でいい!

夫の喜ぶ顔を見て
何が何でも
そんな繋がりになろうと思った

その時の息子は
やっぱり私の息子でいてほしいな

さて、私の来世‥
人間にはなれるのかな?(⑉︎ꂧ͂◡︎ꂧ͂⑉︎)

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心配で心配で心配で

どうしようもない朝でした

夫の眉間に珍しくシワ(ーハー;)
真剣に考えている様子‥

そんな時は必ず声を掛けます

「何か心配事でもあるの?」

困った‥どうすればいいんだ?

聞いてみると
来月建物と人がかわることで
今の仕事のシステムも変わり
そのことで
大変なことに気付いてしまったと‥

詳しい内容は聞かなかったけれど
夫が仕事を失敗したわけではなく
どうしても話し合って決めなくては
新しいシステムに不具合が生じるらしい

だとしたらそれを上司に話すべき!

そういうと
今の上司は夫の仕事にタッチ
していないし、今回の異動で
上司が変わってしまうから
言っても仕方がないし‥

そこで私からひと言!

「仕事にタッチしているかしていないかなど
関係はなく、今現在のパパの上司であることには
変わりはないのだから、それは言うべき!」

その後の判断はパパがするのではなく
その上司がするのだから!

何を勘違いしているの!
何もかも背負うから
いつまでも良くならないってわかるよね!

夫への喝!は時に必要で
ハッとさせることで(☉︎౪ ⊙︎)
深く入り込むウツ状態から
引き上げることにもなっていると思う‥

こんな日がまだまだ続くのかな?

心の病との闘いは
なかなか終わらない(´っω・`。)

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プロフィール

iomama

Author:iomama
夫は適応障害になり
今年で20年..
二度の休職は
夫にとっても私にとっても
とても辛いものでした

何があっても
共に歩んでいきます

夫も私も泣く日もありますが
笑う日もたくさんあります

夫が悪いのではない
誰かが悪いのではない

不安の真ん中に
今はすっぽり
包まれてしまっているだけ..

そんな夫の傍にいることが
私の役目だと思っています

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