夫は仕事に行っています

夜は比較的元気です

でも朝は全然元気が無いです..
それでも今日も頑張って
仕事に行きました

昨日、こんなことを言っていました

「来月は15万貯金する」

えっ.....(๑꒪⍘꒪๑) えっ!( ゚ ω ゚ ) ! !

ってことは...今日から3月です

今月も仕事に行くということでしょうか?

休職したときから
私は夫に全ての家計を任せました

働いて得るモノはお金だということ
現実を見て欲しくて..
やりくりがどんなに大変かを知って欲しくて..

意地悪で、した気持ちはありません
現実から離れて欲しくないから
休んでいいよ~
ゆっくりしていいよ~
パパは病気なんだからね

と言いながらも
現実をみつめて欲しくて..

でも、これは正解でした

毎月入ってきたモノが
入らなくなる恐怖を
私ひとりが味わうのではなく
夫にも知って欲しかった

知った上での休職

自分の病だけを考えるのではなく
病とは..休職するということは
「こういうことなんだ!」
落ち込んでばかりいられないんだ!

辛さから救うのは 支える側が
守ってあげることだけではないこと

適応障害20年...

ただただ、「どうしよう...」と思うだけでは
ここまで来ることなど出来なかった

悩み続けていると
前にはなかなか進めない

こうしたり  あーしたり..

周りがなんと言っても
生活しなくてはならないのだから
そこを何とか持ち上げる必要があったのです

夫が言った「来月は・・・」には続きがあります

「再来月も15万、貯金する!」

Σ(p´;Д;`)q << ぅあ゛!!ぅゎぁぁぁぁあ゙

ファイトだ!パパファイトだ
その気持ち..ママは嬉しい!

もしも現実に無理だとしても
その気持ちがとっても嬉しかった

だけど・・・15万?
私のやりくりの腕も試される w((´ω`))wワオッ!!

今日もポチッとおねげーします
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 適応障害へ
にほんブログ村
スポンサーサイト

それはある日突然に..

やってくるものなのです

職場に行けない日が..

きっと本人の心の中では
随分前から
無理と決めていた気がします

最初の休職は ある日突然でした
なので、後日担当医に診断書を出していただき
郵送いたしました

二度目のときは
一度目の経験から
少し余裕を持ち..危機感を感じた時点で
診断書を提出し休職となりました

今日 夫は仕事に行きました

昨日夫は仕事に向かう途中
自分の実家に電話をし
「もう行けない」と伝えたそうです

お義父さんから
「お前なら出来る!」そう言われたらしいです
その後に..
「自分で決めるのではなく
その前に上司に相談することだ!」と..

そうなんですよね
管理職を降りたとき
降りる前に上司に相談をしていませんでした

異動したばかりで
上司といえば、当時はそこのトップでしたから
夫にすれば
言えない状況にあったようです

誰にも相談せず
上司にも相談するどころか
管理職を降りることを宣言して
帰ってきたのです

一度口にしたことは
撤回しないというところがありますから..

というより あの時の夫は
苦しくて、そうするしか方法が無いと
思ったらしいです

帰宅して
「何故大事なことを自分で決めたの!」と
私に言われ、頭を抱えていました

心の病は
時に思考停止することがあります
大事な判断は直ぐにしてはいけないというのも
これが理由です

今日は行きましたが
人生 仕事をするのはあと少し..

そう自分に言い聞かせたことで
今日行くことが出来たのかもしれません

これが最後の一手となるのでしょうか..

皆様にご心配をお掛けしておりますが
支える側の今の心の中は..

『いろいろあって それが人生』

そう思っております

今日もよかったらポチッ..と 
おねげーします|v・`)ノ|Ю

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 適応障害へ

三連休の後は

案の定
今朝は仕事に行くのが大変でした

夫は土曜・日曜・月曜と三連休..

いつものことではあるのですが
休日が続くと
仕事の前日はまったく元気が無く
昨日は朝から昼過ぎまで
お布団の中にちょこちょこちょこちょこ
隠れていました

お腹が空くと這い出てくる
⊂(´ω`⊂⌒⊃ ))

三連休だと更に辛そう・・・

自分は居ない・・・
そんな時間が欲しいようです

夫が家にいると
掃除機が掛けられない
鼻歌を歌う気持ちにならない
ブログのリコメが出来ない
更新も出来ない (๑꒪⍘꒪๑)

今朝、夫の行きたくない病が
出ましたが
私は「ダメ!」と言いました

行ってダメなら帰っておいで!
行かずにダメと決めたら必ず後悔する

行ってだめなら・・・
行ってダメなら・・・
行ってダメならと
今日まで言い続けてきました

明日もそう言います

壁|・_・)ノ 行ってダメなら..
その時はその時..

ポチッとお願いしまする
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 適応障害へ
にほんブログ村

去年の今頃

夫は2週間だけ休職をしていました

どうしても..どうしても行けなくて..
涙を流して
私に..「行きたくない」と言いました

夫の状況を
私も一緒に心療内科の先生に話し..
2週間の診断書を出してもらいました

最近また..そんな雰囲気が..

手元に何も無いのに
俯く時間が多く ため息も増えた

二月病でもあるのかな?
職場での孤独感を感じているのは知っているけど
それも含め、ストレスに押し潰されそうなのかな?

私もときどき..
暗い顔になったりする
泣きそうになったり 弱音を吐いたり

「ママだって...
パパだけじゃない!」って言ってみたりする

今日は素直に
私の心の中を吐き出してみました

雨ニモ負ケズ..ウツにも負ケズ…φ(・ω・`)



ポチッとされると元気になります ( ◠ ◡ ◠ )
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 適応障害へ
にほんブログ村




目は全てを語る

平日、夫が起きてきたとき
平日、夫が帰宅したとき
休日前日の夜
休日の昼間
休日が終わる夜

どれも目が違う

私は、夫の目を見ただけで
その時の心の状態がわかる

目に力が無いときは
仕事に行くのが嫌なとき

目に力が入り
一点をみつめているときは
ココに心が無いとき

目に力が入り
動きがあるときは
とても心配なことがあるとき

目が泳ぎ
手が動きだすと
強迫性障害が出たとき

目が死んでいるときは
心が限界なとき..

何の心配もなく穏やかなときの
夫の目はとても優しい..

心配が伴う眼差しのときは
出来るだけ私は声を掛けるようにしている

途中途中でリラックスさせなければ
何かに吸い込まれてしまいそうで..

心の病の人は常に疲れている

緊張で全身に力が入ってしまう
目の前に居ない人にまで気を使い
まだ起っていないコトまで心配をするから
体よりも心が過労となる

家に居ながら働いている感覚
ココで考えていても残業代貰えないよ!

こんなに悩んでいても
誰も気付いてくれないよ

ココで心配していても
なんの解決にもならないよ

そんな声掛けをしている

そして..これからも
リセットさせるつもりで声を掛けていく

夫が最近言うのです

何かあったら困るから
ママの今までの大切と思う言葉を
書き残しておいて!

夫は私の命が
突然パタッと逝ってしまうことを
心配しているらしい
ついでに認知症も心配らしい 

(´∀`*;)ゞこれは私も心配..

夫に、自分で大切と思ったのなら
自分のことなのだから
それくらい自分で書き留めて!と伝えました

何でもかんでもママ..ママ..って
あたしゃ、あんたのママじゃない!

o(o・`з・´o)ノバンバン

   ↑ココ..笑って!

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 適応障害へ
にほんブログ村
プロフィール

iomama

Author:iomama
夫は適応障害になり
今年で20年..
二度の休職は
夫にとっても私にとっても
とても辛いものでした

何があっても
共に歩んでいきます

夫も私も泣く日もありますが
笑う日もたくさんあります

夫が悪いのではない
誰かが悪いのではない

不安の真ん中に
今はすっぽり
包まれてしまっているだけ..

そんな夫の傍にいることが
私の役目だと思っています

フリーエリア
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 適応障害へ
最新記事
最新コメント
月別アーカイブ
カテゴリ
フリーエリア

リンク
検索フォーム
RSSリンクの表示
ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる